2011年9月1日，我来到了永嘉职业中学，在哪里我十分不适应。从小在父母身边长大第一次去住宿。那时候有一种欲哭无泪的感觉，老师安排了座位，我的前桌是一位短发女孩儿，五官都很标准，穿着很普通，但刚刚聊了几句我便觉得眼前的这个女孩儿应该是属于那种比较开朗、比较男孩子气的那种吧！那时的我没有那么多的念头，只是认为是我的前桌同学罢了。
在宿舍里我挺疯的，他们都说我很欠打。之后我和她就那么慢慢的过好每一天，起初在学校里孤单的感觉逐步没有了，便习惯了住宿。一天、两天，我与她只是好一点的前后桌吧！只是聊的比较开心吧，但是其他人却认为我们相互之间有好感。但是我与她只是前后桌，比较聊的开的前后桌。班里的同学每日起哄，说我们是天生一对。呵，到现在多坎坷啊.......
起初我们只是这样面对这些流言蜚语，并没太多注释。而某个人一向对我说，你其实喜欢上她了，追她吧！她很好！我只是无奈的摇摇头，我并不喜欢她，只是那时我不喜欢这种性格的女孩儿。从以前我暗恋过的女孩儿只有1个，仅仅只有一个。我比较内向，很内向，但是在她面前就算再内向的人也会开怀大笑。我爱三的原因也是因为第一个我暗恋的女孩儿，所以我把它当做我的幸运数字。记得一次背英语，subject这个单词我老读错，你却笑了整整一节课。之后这个名字你取的，我一辈子也会记得它！而奇迹的是你竟然在宿舍里叫小三，大概这只是运气罢了....我没多放心上！
二个月了，班级里老是起哄我也十分尴尬，我也不喜欢高调，我也比较内向。11月14日，不知道哪里来的勇气，哪里来的喜欢。。。那天我鼓起勇气向你告白！11月16日，宿舍打扫完后我来到教室，你答应了我的告白。第一块手表，只想紧紧去对待我的第一次！我们成为了情侣，之后班级的人都知道了，第一个学期只剩下2个月了，我们一路坐在花坛聊天，聊你的故事，一路去逛街，一路爬上了那个城市最高的峰顶，在哪里有颗树，你静静的刻上了锦、奇。12月15日，我的生日也是我们在一路1个月了吧！为你预备了一个蛋糕，蛋糕上的内容：（锦爱奇)NOonecanReplaceyou（没有人能取代你）。你傻站在哪里了，站在了红旗底下。而我很开心！有一次你生气了，生气的跑回了宿舍。之后我无论怎么道歉，怎么注释你就是不消气，那几天我急死了。星期六的晚上你也住宿了，我站在大厅哪里，等着你返来。等你回宿舍能够看到我用荧光板为你摆的LOVE！圣诞节，你送的围巾、手套，我很喜欢。在学校里我们一路努力学习，相互帮忙。在一路的日子很快一会儿就已往了，到了放假了。我对你很不舍！真的，真的。看到要离开1个月。心里很惆怅！
放假了，我待在家里，那时的我比现在的我幼稚的多。那时候不懂太多，一向一向想你到睡着，脑海里全是在一路的时光。就这样我熬过了这一个月。2012年2月1日开学了，好久没见变得陌生了，我们都不说话。老师要换位子了，我担忧我跟你做不了前后桌。可之后我们依然前后桌，你依旧在前，我依旧在后。每次你睡着，我很喜欢为你盖上一件衣服、看着你咳嗽，我傻乎乎的跑回去像宿舍的室友要感冒药。看见你开心的笑，我也很开心！看见你愁眉苦脸的我也会不开心。有时候我会很新鲜，看见你的背影会时不时的傻笑。想想自己碰到你真好，有时候会认为我是最幸运，最幸福的人！
2月14日，传统情人节，我送了我人生第一束玫瑰！送给我最爱的人！
2月23日，我们一百天了，不知道我在一路到底是奇迹依然什么，大概算种缘分么？那天，天气很怪，突然之间之间之间下冰雹雨。那时我翻出了我预备的礼物(100只千纸鹤、100颗星星、100个爱心、23块巧克力）你面无表情的收下了，但是我晓畅你其实很高兴！我也是。3月3日，我们竟然为一件小事吵得不可开交，我生气的说我以后不管你了。就这样我们大吵了一架，岑寂后的我晓畅了我这次做错了！不知道我是怎么想的，我站在大厅等了你一个晚上。雨下着，听着那首《某人》，我哭得很难看，很难看！全身上下死一般的冰凉.....
早上9点左右吧，你来了。我看着你，而你却头也不回的就走了。我的心顿时凉了.....过后无言的亲睦啦。3月5日，这一天我不会忘记，你对我说了别离。上课铃便打响了，我含着泪起立，可是我太软弱，泪始终忍不住。堕落了一节课，我跑回了宿舍，大哭了一场！第一次别离，我哭的撕心裂肺！什么都没有了心情，我手里拿着你送的纸条跑回了教学楼，纸条上全是你的真心。那都是我一辈子的宝贝。在每个纸条上我复兴了你的话，你来到了教室，只有我们两个人了！我看着你，你眼中有许多忧伤，我晓畅你迫不得已！但是我无法自拔！晚自修你看了那些纸条，你，倔强的你从来不会哭，在我面前你哭了。。你哭了，而我笑了，我晓畅你心里依然有我的。我很高兴，至少我一定要挽回你！一个星期的时间，我努力追回了你！那时我想好好疼你、珍惜你！
4月14日，期中考后，你我都住宿一天。最终那天，你对我格外的好。其实对不起，我知道那天你要跟我说别离，因为我是在丽园的本子上看到你们的聊天。看到那些，我只是想也想不晓畅，但是我只是想跟你持续过完接下来的那几天，纵然短短的几天。那也是我人生最大的幸运了吧！晚上9点，你淡淡的对我说，这次我不说别离了，你说吧！我摇摇头说不！你却很固执，一定要别离。我使劲抓住你，使劲抱住你。你却说出那些让人心灰意冷的话！我好惆怅，好伤心！我感觉我好卑微，受那么大的委屈！我甩门走了。又一次别离，我拼命奔跑。坐在了地上，哭了。。。。不知道为什么这次又下起了细雨。大概是上天对我的垂怜吧。我拖了疲惫的身体，倒头就睡，真希望睡过一觉只是梦多好啊！
4月15日，我将一切你送的，关于你的全还给了你。但是，我却无法将我给你。无法将我的心留给你。。。你不会要的！第二次后，爱上了文字，爱上了伤感的音乐，爱上了悲伤的爱情电影；爱上了一个人哭泣；爱上了一个人当独行侠。。。坐在回家的车上，我再一次感觉天旋地转。真想离开这个让我伤心到撕心裂肺的城市！！回到家，疲惫将我打倒，我又一次堕落了，伤到心碎，感觉呼吸是多么的困难！只想离开这个世界....
上天给了我打击，却又给我一次持续爱她的机会。第二次复合了，我很高兴，真的真的又一次拥有她很幸运！接下来的日子里，并没有那么甜蜜，很平淡。爱情果然需要禁得起平淡。我们之间越吵越多，念头我们都不曾一样！就吵了闹，闹了吵。过的很辛苦，很烦！但是注定的事儿，必然改变不了。每日对自己说，加油！在保持一天！多一天爱她！那你就是成功的！
很平淡、很平淡、5月20日，（我爱你）又一次，再见亲爱的。含着泪写完信任人送回去，看一看外面的田地，外面的小道，想到了许多一路的时候。那种心碎的感觉只有经历不对恋的人才能懂得！突然之间之间之间我像想到什么，疯了似的跑了出去，她说不知道什么是爱，不相信我居然说（我爱她）但我晓畅，我懂！我跑到了田地里去，竭尽全力的对着天空喊：周奇奇，我爱你！我真的爱你！（大概你们认为真的那样很白痴，很傻，不管你们怎么说吧！）我想离开那个城市，我坐着回家的某班车，看着路边的霓虹灯，灯红酒绿。我一路迷茫，不知道何去何从！只有回家想晓畅了再回去吧。不想见到那个让我爱到恨的人！我突然之间之间之间好恨她绝情，恨她一次次这样对我，我用尽专心致志对她。只希望那一天她可以晓畅我的好，晓畅我的泪！
在家里呆了2天，我回到了学校，很陌生的情况。一切感觉变了！坐在自己的桌位看到你整理的书籍和那件为你披了长久的衣服。心中如刀割般。那时候我懂了好多好多！那些一路的日子，像电影画面一般，忽闪而过，想到你的承诺！一切变了味，只有我一个人在300天去等日出了！你离开了，但我心中却放不下你，不知道为什么，好希望知道你一切啊。可是你却不肯跟我说！第三次，复合了！一次次别离，一次次复合。在一路我们好坎坷，好辛苦，好累啊！但是又能怎样！我坚信只要两个人真心相信奇迹，真心对对方，用尽专心致志。有什么可以打垮我们，但是你不信！爱这个字，一个人只可以写完一半，而另一半一向没人下手！
亲爱的，我不是个好男朋友，一点忍让都没有，每次看到你和别的男孩子玩的很开，纵然我通知自己何必生气，何必委屈，但是我做不到可以随便你和别的男孩子玩的那么亲密。我没有谷晓军那么好，可以随便女朋友跟别的男孩子牵手都可以，如果是我，我会很生气很生气。每次我都希望可以放下这些，你很男孩子气，喜欢跟别的男孩子玩我知道！但是我却做不到，我只可以看着却一句话都不可以说！我怕接下来还别离，很怕很怕，真的、经历那么多了，好希望可以一向占有你。我怕第四次你离开我，我抓也抓不住了，我们另有好多打算呢.你不在我身边，那我会很辛苦！每次我们别离，吵架都会在周末，为什么？因为我们念头不一样，不一样就吵架，吵了你就会说别离。我不会为了一个与我无关的人生气，我只想好好跟你在一路，希望你可以晓畅我的心里，渴望你可以晓畅我掉的眼泪啊。我宁愿自己伤害自己，也不会对你破口大骂。每次说你，为你好，你总是跟我对着干，我真的会有点无奈！为什么你就不晓畅我。你的每一句话带刺，戳的我伤痕累累，我宁愿被折磨死也不愿意你这样对我。这三次别离，我晓畅了，心里的伤比身体上的伤还要严重！
周奇奇同学，你懂么，我可以做许多事儿，可以都为你做。我可以为你背叛父母，可以与老师对着干，可以失魂落魄。我有许多事儿我不敢跟你说，我怕，你那么好强，我怕我们又吵架，我把我的一切可以通知你，你却不肯给我些你的！我希望有一日你不仅仅是感动，另有的是我想晓畅你的念头。我真的不懂，这个很难么，说给我听很丢人的么！！每次生闷气的时候，我去打球，只有那样我可以疲倦，可以不想你。心痛的时候只可以饮酒，因为他可以暂时麻痹我的伤口!!遇见你，我多么幸运，但是我们可以再走多远，我会没有安全感，会怕！我不是神，我也是人。。。我会痛，也会累。也会有保持不下去的时候！但是我希望你可以在我累得时候扶我一把！
我，胡晨锦，很普通，很普通，没有多大的理想，都没有好的家庭背景。但只有这颗心，一向奉献出来。却无人去接受它！
你，周奇奇，我的野蛮女友，小霸道，大脾气，任性，虽然很男孩子气，但你其实很可爱，很活泼，很有小女人的味道。有些东西你都不肯相信我，那么我必输无疑！但是你肯信我，我做的最好给你看！
6月20日，第4次别离，没有前频频那么哭的悲惨，只是静下来会很想很想你，原来的工作没有持续下去的勇气，本来打算找份工作为你努力，可以在我们一年带你出去玩。可是没机会了，唉！6月21日，我在温州逛了一圈，险些都是你的样子，想你的样子，在一路甜蜜的时光，可是都没有了。那些美好的呢，都不见了。下午我辞退了工作，打算去见你。坐在出租车上到了虹桥，然后坐了很长很长的机动车，只是旁边的夜景格外的恐怖，我突然之间之间之间好惆怅，这是我最终的机会。终于来到了你的村子，一片漆黑，我打了电话给你。本有等你一晚上的冲动，可是你说你在别的地方。你说我傻，发什么神经病!!但是我放你走我才是这世界最笨最笨的人！！我疲惫的来到了镇里的网吧。。现在，我打完了我们的故事
7月23日，还记得100天么？是2月23日，很凑巧依然命运捉弄，我失恋33天。结束了一切，
自豪的在世，从此不在仰视看你。因为一向作践自己，才使我变的不值，
就算如此，当我真的爱上了你。我却无法忘记，失眠在夜间，他们说如果120天你还喜欢那个人。那么你是真的爱上了，
对不起，我知道的太多太多，就算我喝醉了酒，就当我失声痛哭。我想你再也看不见吧！每当我一个人的时候，回忆总是像把我撕的粉碎。不想错过，但是专一却被别人说我的不成熟。对不起，我依旧还想你
人海中遇见你是我的幸运
