明天就要开始工作了。

　　离开家时，妈妈很担忧地看着我，叫我要注意身体，最后还来上一句“要记得和博士保持联系。”笑，我没有办法跟她说，我实在无法对博士有任何心动感觉。我不再期望热情四射的恋情，却也不想仅仅为了年龄或为了他的学历之类就这样妥协了。就像我跟杨老师说的，我不敢想如果有一日博士要拉我的手，我想我会很抗拒。

　　那天看到博士在短信里叫我洋娃娃我直接倒向椅子背，我无法接受这样的称呼缘于那是一个我一点都不喜欢的人。

　　我开始嫌疑我是不是真的太挑剔了，为什么所有人都觉得博士和我简直是匹俦天成，而我却还在犹犹豫豫。

　　现在很畏惧与家人一路和别人吃饭，我的个人问题是必然会被问到的，而一被问到，爸爸妈妈竟然是那么窘迫的表情。那天听到人说我是个老大难，心里一惊。我从未意识到这个问题已经有这么严重。我并非不想谈恋爱，不想找个人在一路。只是已经走到了明天，我更不想再将就再凑合再随便妥协。我不知道自己还可以保持多久，不过是想要一个从容温顺的男人，让我觉得值得为他做一个纯粹的小女人，让我觉得值得为他再绽放一次。我希望另有足够的力气支撑自己走到看见那个人的那一天。

　　昨天验证了我对博士的感觉，原来从一开始我的字字句句，一举一动皆在他眼里。突然之间恐惧感。已往一向以为遇见的都不是对手，现在才知道，分明就是从没遇见过真的对手。真的遇见了，才知道，所谓棋逢对手是很考人的一件事。对着一架X光，被照个透明，无处遁形，原来这样可怕。

　　他昨天笑着问我怎么会对他用可怕这两个字，我说是，绝对是，可怕。记得有些时候我觉得我马上要被眼前的男人逼疯，而他竟然依然气定神闲，一句一句绝不留情地把我的盔甲件件卸下来。眼前的这个男人，我看不出他对我可有涓滴珍视。他的确绅士而细心，出差返来会来接我吃饭，会说听到我的声音很高兴而激动，可细细追念，这一路，他做得滴水不漏，处处为自己留足了后路。才晓畅，他是随时可以撤退的，我却把自己暴露在枪口下，前无去处，后无退路。一切像是从一开始就慢慢偏离轨道了。我所有努力都像对着空气挥拳，拳拳落空，无能为力。

　　博士说他没有时间了，他没有时间再去谈一个小女朋友，然后花几年时间等她成长，他没有时间。我知道他说的是对的，因为我现在同样没有时间去试一个男人是不是真的适合我，等发现不适合了再换。但是这样晓畅地听他说出来，心依然一点点凉下来。跟他说，怕的不是现在有差距，大概现在不够了解。怕的是根本没时间叫他看见我的好，一切已成定局。怕的是，在晓畅些什么之前，一切已经来不及。不再有说话的欲望，他说“其实不是说你一无是处，只是我已经很清楚自己要什么，而且，对你是恨铁不成钢，你到底懂不懂什么叫恨铁不成钢？！”我不想说话。什么都不想说。眼前这人，看得出我所有瑕玷，我的自豪，骄傲，我的死要面子。而且他不留任何情面，这叫人绝望。我一向说，想要找一个比我更骄傲更自豪的男人，不然“治”不住我。可是真的遇见了，我才知道那是很折磨很考验的事。我仿佛又回到在北京时去面试的时候，面对着一个随时预备挑剔我，随时预备找出我的漏洞毛病瑕玷的考官，纵然再怎么自信，气势上已经先输了一半。

　　博士看起来就是个水很深的人。他已经太成熟太沉稳太能够掌控局面，我无所适从。也许，现在惟一可以避免的就是，有一日被迫撤退的时候，还可以全身而退，而不是落花流水，落荒而逃。我想，既然已经没有退路，也看不见方向，我只能这样向前走了。

　　好奇心能杀死猫。

　　博士明天和我告别的表情，让我觉得好奇心其实可以杀死人。也许，这一次，是大错特错，在他面前，怎么可以玩小本领。当他面无表情地说，他在想我的直觉时，我就闻到了失败的气味。一败涂地。但是，已经来不及。

　　明天要开始工作，未尝不是好事。只有在工作的状况里，我才觉得自己是安全的，是可以自己掌控局面的。

　　我将爬起来，再度起飞。