1、中学时候校运会，2000米的时候，一哥们跑得特快，比第二名快百来米。终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了。华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点。
2、一位学者自白道：巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每 一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’他的学生插话说：所以我跟着您一无所知！
3、数学课上，老师问一个学生：如果你欠理发师10个戈比，欠卖菜的八个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多少？学生马上回答：总和等于0。因为我家搬到别处去了。
4、一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个又一个在那愣着！”
5、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！全班吐了。。。
6、人之初，性本善，不做作业是铁汉。老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。奥巴马，一听了，马上封锁这学校。又重建，怎么办？马上去找蜘蛛(spider)侠！蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。轰滴一声学校打没鸟！
7、学生甲：“你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。”学生乙：“我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！”
8、大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，大叫一声“真臭”，不小心就咽下点牙膏，gc来了，这哥又大叫“我靠，不小心吃了一点”，
9、明天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
10、上病理学课时，有许多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一向争论，究竟是脑部休止运动时算是死亡，依然心脏休止时算死亡。如果是前者，我迫不得已宣布：‘这班上的学生大多死了。’”
11、记得小时候有一日去同学班里玩，看见黑板上值日生的名字是杨康。脑子一下短路了，就问:“哎，杨康和杨过为什么都姓杨啊？”同学答：“不要问我这个问题，我没看过天龙八部。”
12、记得上初三那会，一到周末老师就会留许多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多依然少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”
13、维利，什么是同义词？女老师问。维利答道：同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。
14、上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉(sleep)打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。
15、明天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是so easy，哪里不会考哪里。”
16、一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日早晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟(tortoise)，栩栩如生，下有句话：小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！
17、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
18、我上学的时候脾气特别坏，有一日同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
19、一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师说：氧气是在18世纪才被发现的……既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？
20、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：。。。老师：三九？小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。。。滚出去
21、泪眼独上考场，心如割，BT试卷纠结何其多？考不会，猜不对，是选择。垂头丧气心碎怎奈何？
22、男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？ 女答：弱队才出好守门员。
23、甲：教师节快到了，你预备送班主任什么礼物呀？乙：我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。甲：可是你不是说过最憎恶他的吗？乙：是呀，我非常憎恶他！甲：那你还写情书？乙：可是他妻子非常喜欢他呀，老是爱吃醋，你说这样班主任另有好日子过？
24、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm复书：有哇，就像你跟我！
25、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
26、副教授把一位留学生叫来，对他说：你听着，史密斯，昨天，发现你去过女姓宿舍区，按照本校校规：初次发现，需罚款10美元。你要注意，第二次发现，将罚款15美元；第三次那将罚25美元。副教授，为了节省您的时间，您干脆说个价，我一次先交一个学期的吧。
27、还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们武断的把自己带来了。
28、小明上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问小明知错了么，小明说知道了，老师问错哪儿了。小明说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”
29、英语课，老师搜检作业，全班的那一页纸都没有任何字迹。老师转了一圈后，自言自语了一句：“我真的没有布置作业么？然后悻倖的回讲台了。”亲们！这就是团结的力量啊！
30、物理自习课上，同学们都会在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走已往：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？” 老师：“你出去！”
31、在学校有个同学，自命不凡，刚开学的时候他在讲台上自我介绍，小生在下鄙人我，名叫张达显，因为本人较喜欢复姓，所以你们可以称呼我为弓长达显！
32、在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢？”小明当仁不让的举起手回道：“精神！”老师写意的点摇头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢？”小明想了想说：“精神病院。”老师：……
33、老师让一个同学起来解答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”同学：“不穿！”老师：“你以后可能会穿到啊。。。”同学：“我不喜欢我就不会穿。”老师走过她身边，冷冷地说：“你以为你不喜欢，不穿就不用解答问题了吗？！”
34、大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai，一声。 有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不熟悉这个字了，于是一路大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
35、上物理课时老师提问一学生：请你回答一下酒和水哪个密度大？学生思考了片刻：水的密度更大。老师：能说明一下理由吗？学生：当水喝多时，往下，尿多；酒喝多了，往上，头重。
36、课堂上，老师：“最终一排戴眼镜的男生起来解答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
37、明天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌非常慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶另有果粒？”同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。前面的MM沉默的转已往...几秒钟后又转过来问同桌，你明天早上吃了什么？同桌：八宝粥啊...
38、明天早上，同桌娟对我说：你闻我！我说：这怎么行？让我吻你。这有什么只是让你闻一下我身上有没有香味。'这时我才名顿开，原来如此。让我白欢乐一场。
39、高中都要跑操，冬天天气冷好多学生就找各种理由逃避有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了只见此老师淡定的拿出一个本本查了下悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
40、老师对一个学生说：你举一个当文盲的现实的例子。比方说吧，苍蝇(fly)如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。
41、以前上初中的时候，有一次，上电脑课，在学校电脑室上课。学校的电脑配置很低，反应很慢，常常出现电脑死机的现象。这不，小明刚上着网，电脑就突然之间之间之间死机了，小明大声呼：“网管！电脑死机了！”结果小明就被老师给恨恨地打了一顿，从那以后小明再也不敢呼网管了。
42、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然之间之间之间想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！
43、课间歇息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：“我眼睛呢？同桌快帮我找找。”我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：“你就在你脸上么，你这不带驴找驴么”同桌一听。怒道：“你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦”我一听，惊道：“这不依然驴么”
44、上大学时，有一日晚上刚躺下，突然之间之间之直接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事儿”我不情愿地起来，已往了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦事你帮我把门关一下，谢谢!
45、我是一个苦逼的初中生。我不知道我写作业的真正目的。谁能想象有我这样一个人，大好的暑假都会在作业堆里和书中度过……有时我会无缘无故的看着我写过的作业，嫌疑我到底是自己做的依然抄的……
46、他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然之间之间之间鸦雀无声，是巧合依然另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－－后门窗户外的一张脸。
47、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”这是我听到的最真实的作文。
48、老师：‘同学们．地球是什么形状？学生：地球是圆的。老师：威利，你怎么知道地球是圆的呢。威利：好吧，那就说是方的好啦，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。
49、记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字，我的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，之后数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
50、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导赞成了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎！”
51、课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
52、一宅男爱上三国杀。有一日空上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，事先曹操射的是火箭依然普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐收回了火属性？”
53、大学同宿舍友谊最好的三个人聚会。饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内幕：那一年，负责出去买馒头的他，现实上五毛钱买了两个馒头。
54、一次，我们班委出去饮酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担忧我，我是扶着墙走的，很安全。”
55、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。老师问起来就说给爸爸揍了。。。。
56、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好频频“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？
57、昨天；老妈给我报了个补习班，点名的时候就听到老师点到：“苏培盛”顿时，我泪奔了，这名字也有人起，事先 我只想叫一声：“苏公公祥瑞~~~”
58、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗(pup)，小狗要吃东西。”……“那便是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他通知老师：“老师，母鸡(hen)生蛋，蛋不吃东西。”
59、上课时，有个同学爬在桌子上呼呼大睡，被老师发现了。老师很淡定的说：“嘿，同桌，体贴一下。”于是……同桌脱掉了自己的外套披到了他身上。¤_¤
60、一次上多少课，老师解说一个许多图形套在一路组成的图形的面积如何盘算。老师：“其实这道题很简朴，把它拆开看不就可以了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最终里面还剩一个梯形！”
61、一学生家长拜访老师。 家长：老师尊姓？ 教师：哦，我叫王金莲。 家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！
62、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。(www.limaogushi.com)卷子收上来后，学生们的答案分几种：批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想下世等。写实主义派的答安有：两栖植物、猩猩(orangutan)他哥、人猿盗版，返祖现象等。现代派的有：鬼斧神工、问我妻子等。而惟一的一份超现实主义派的答案是竟然是人。
63、正午食堂排队，听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊？”B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”我转头确认了一下他是肥胖依然结巴。是肥胖。。。
64、阿强：“明天数学差6分就及格了，你呢？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不是……我是0分。”
65、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把小时侯，我常常骑在牛背上唱歌错写成：小时侯，牛常常骑在我背上唱歌。老师看后说：那头牛的童年比你更幸福！
66、宿舍一室友说：“正午我想吃小炒。”前面一同学马上就问：“你想吃小草？咋不吃大树(⊙o⊙)？以后都不用吃饭了……”
67、英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，已往看了看他的卷子。此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要马上去看他，已经无心考试了，往年的试卷很简朴，可惜了！”
68、一天，二女生正在聊天。其中一个女生突然之间之间之间叫了一声：快看那有个酷哥。 另一女生道：什么酷哥？！只是剪了个酷头而已！这时教导主任刚好走过，说了一句：捡了个裤头也要交公！
69、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请你吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看景色的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学明天的作业。”老师做到这个份上不轻易啊。
70、在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然之间之间之间班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来……
71、明天正午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。然后我老大怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了老大一眼……老大，我知道你想说几面包车的人的……只是没人敢笑罢了……
72、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
73、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”“是啊，所以我要去医院查查。”
74、同学们，你们能否给我说出几对反义词？老师问。白天和黑夜，炎天和冬天，爸爸和妈妈……
75、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是怕羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”
76、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记取自己的牌，从此过后他每日空上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。”
77、有一数学老师很自以为事，有次上课他失言题了，我班同学就说：“老师你失言了！”他来了一句：“这位同学很好，我故意失言就是看一看你们认真听了没有！”
78、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”
79、高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急，求门卫放行，边上其他家长也在劝，门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！突然之间之间之间另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门，亮了亮手机对大家说最终1分钟！之后听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。
80、"有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好事先政治老师 到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个过后的时间都没敢抬头，但是下课后坐前面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草"
1、现在的出租车司机。心情好啦拉你。心情不好拒载。有的不打表黑你。有的绕道宰你。举报都没人想管你。司机人家都不在乎。着急打车都看不到。2、 ..
1、上英语课时老师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为 ..
